说不清楚是出于什么原因，我去看了海的妈妈。但当时我真的只想看看海的妈妈！
    在去海家的路上，我一直在想，他们要是搬家了怎么办？或者要是海在家怎么办？看着车窗外熟悉又有点陌生的道路.楼房，我的心一刻也不能平静！
    到了，还是那扇门，七年了，整整过去七年了，我和海分开七年了！我深吸一口气，按了门铃。
    是海的妈妈开的门，对我的到来，她很是吃惊，当然也表现出十分的高兴。通

    好久没有写日记了，手都有些生疏了。想想这么久以来，我尽情的放纵自己。每天什么都不做，就是玩征途。看来我真的是堕落了。
    从小到大，我总是在种种的束缚之下，总是为了别人活着。做什么都先考虑这样做行不行，可不可以。或许，人总有爆发的一刻吧！这次，我明知道这样不好。不该沉迷游戏，但是，我没有约束自己。就像好朋友说的，顺其自然吧！
    人，在极度无聊的时候会选择用更无聊的事来打发比较

    很长一段时间以来，我都找不到自己的定位。不知道自己该干点什么。而且，更重要的是我不快乐，一点都不。 
    就在今天，我登陆了好朋友的博客。在那里，我看到了他和妻子亲密无间的生活照。我也看到了他记录下生活的点点滴滴。他们的快乐那么简单，那么真实。 
    我突然问自己，你的幸福是什么？你想追求的幸福是什么？想想现在的我，总是追求别人拥有而我没有的东西。不管适不适合自己，只要别人有，

[[54838]]最近我心情很糟糕，生活也有些乱七八糟的。总感觉对什么都提不起兴致来。我一遍遍问自己，我是怎么了？没有答案。
    手机里有好多没有回复的短信，邮箱里也有好几封来自远方的问候，包括在265上朋友的留言......其实我不是懒得动动手指，只是大脑一片空白，身体好象被掏空了一般。最近店里，家里发生了很多事，多到我已经应付不来。我就好象是那个被如来佛压在五指山下的孙悟空，什么都做不了

    [[54793]]辉接到研研的电话已经是一年以后了。研研也要结婚了。
    研研老公长相一般，没有工作，年龄也有些偏大，而且家庭条件也不好。辉再次见到研研是在他们的婚礼。
    只有辉能看出来，研研眼中那丝淡淡的忧伤。虽然研研一直一直都在笑着，可是仍然掩饰不住她的孤独。辉终于等到一个可以和研研单独说话的机会。
    辉说：“你到底为什么呀？你干嘛这样糟践自己？你真的爱他吗？”研

   [[54792]] 研研到现在都忘不了辉结婚时的情景。爱的人终于结婚了，新娘不是我。
    辉结婚用的鲜花，还有婚车的装扮都是研研精心挑选的。尤其是新娘手里的捧花，更是研研一朵花十滴泪才插完的。因为爱他，所以心还是放不下；因为爱他，所以泪如雨下；因为爱他，把曾经准备自己结婚用的设计没有保留的给了辉现在的她。看着笑嫣如花的新娘，研研眼睛有些红了。新娘问研研：“我好象见过你？噢，不是。我见过

    [[54692]]五一快到了，今年在长春，我和老公没有一个亲人。婆婆和公公还在河北没有回来，还有我日夜牵挂的儿子。
    昨天晚上我梦见小家伙回来了，他张着小手要我抱抱。我的眼泪一下子就出来了。我这人做梦有个毛病，一哭出来或笑出来或者要大喊一声，那准准就醒了。昨天晚上也不例外，醒来发现只是一场还没做完的梦，眼角还挂着泪珠。我的心像针扎似的疼了起来。昨天打电话听妈妈说，小家伙在老家晒黑了

    接到浩的电话，我很吃惊，吃惊到说不出话来！我原以为我和他今生都不可能再有任何联系。听着曾经很熟悉，现在却有些陌生的声音，我思绪万千。
    既然当初是你抛下我远去，今天又何必？想想当初，我一遍又一遍的问为什么？到底为什么？可是浩不给我任何解释，这也是我久久不能释怀的原因。就算是爱和不爱都没有理由，你也不能变的那样快呀？或者一句你不爱了也行，可是，你却一句话也不说。就是疏远我，让我独自对

    今天，我又一次走在熟悉的路上。我边走边观察路上的人，路上的事。我差一点就失去自由，失去这样享受阳光，这样享受微风的权利。一切就像是一场梦，一场噩梦！
    因为受公公的牵连，昨天我和老公被公安局的人带走问话，调查情况。因为公公现在在外地，所以我就成了替罪羊。其实，确切的说我也有责任。最起码，我包庇了我的家人。
    从我们店到公安局有一段路程，在车上我想了很多。确切的说我不知道我会

    记得我小的时候，家里条件不好。只有到过年才给买新衣服，而且都会买大一些的。就是过年穿几天，然后就收起来，等明年过年再穿。平时，我都是捡堂姐或表姐小了的衣服穿。那个时候最大的愿望就是将来随时都可以买新衣服，只要我喜欢。虽然是捡旧衣服穿，我也是很爱美的。我没有别人衣服新，也没有别人衣服多。但是，我的每件衣服都是最干净的。而且，我也会让自己在别的地方领先，比如成绩。我想在那时，我不光感觉自己很美

    从前，我总觉得商人应该都很奸诈。像‘无奸不商’‘无利不起早’‘会买的算不过会卖的’......在我印象里商人的概念其实很模糊，就只有这些。从开店后，我才慢慢的对商人有了改观。
    在我们家，爷爷，大娘，叔叔，老叔，老婶，还有我的爸爸（后来不干了，在村里当会计）都是教师；大爷还有姑父都在单位上班。当时，在农村我们家堪称‘书香门第’。也正是因为这个，刚开始家了人都反对我和老公在一起。说什

    看到我家邻居小吴坐月子，我真的从心底里羡慕。虽然，她和婆婆平时也会有争执。但是，我总觉得那才是生活，那才是一家人应有的生活。
    婆婆变着法的给小吴炖汤喝，加上她们老家坐月子本来说道就多。婆婆根本不让小吴下地，一直让她在床上躺着休息。因为是门市房嘛，他们家活挺多的。但是，婆婆在这时候再累都对媳妇很好，每天三顿都把饭端到小吴床前，吃完再收走。而且，现在婆婆就已经在打算出月子以后用什么中

    其实，这件事早过去好几年了。今天，也是有感而发，就再次提起了。
    那时，我上高中。就在我上高二前的暑假，我同学斑马和宝宝来我们镇上玩。我家在农村。所以，他们得从城里坐大概四十分钟的车来这里，然后在海永家里集合。
    我们左等右等等不来人，都有些着急了。然后，海永去镇上接他们，我和金青在家等。时间不长，他们一起进来了。我们都大吃一惊，斑马还有宝宝头上身上都是血。我们来不及问原由

    昨天，我在店里看电视。因为，我店里墙上都有镜子，加上整个门都是玻璃的。所以，外面的世界我不回头也看的很清楚。本来在大街上你盯着别人看是很不礼貌的。可是，每当我从镜子里观察来来往往的人的时候，我都有一种置身事外的感觉。
    不知什么时候，有个老大爷已经躺在马路边了。过往的车辆没有一个停下的，来往的路人也没有一个停下自己悠闲的脚步。我站起身，就这么远远的看着。
    那个老人挣扎着要

    我独自出来打工已经六年了。想想当初，我含恨离开那个生我养我的地方。我也曾发誓一定要出人头地，一定要衣锦还乡！事与愿违，我几乎还是和来这里的时候一样普通，一样平凡。更重要的是，六年过去了我还想着那个他！闭上眼，好像又回到了和单认识的夏天。
    我和单认识的时候，我刚刚高考落榜，是我最失意的时候，那时单自己做点小生意。
    有一天，我在街上闲逛。就在我正要走出地下通道的时候，我被小

    我被宰了。确切的说是洗澡被宰了！
    昨天我和朋友艳艳去洗澡。艳艳介绍我去她经常去的浴池，那里环境特别好。其实，我也去过一次，倒没感觉怎么好，只是比别人家贵几块钱。既然她想去，也无所谓了！
    因为，这几天有点累，心情也不大好。所以，艳艳我俩决定洗‘火山泥浴’。里面搓澡的介绍她们这‘火山泥浴’包括推奶，蜜，还有泥，25元一位。
    或许，人在失意的时候就想找点安慰。比如我

    我曾经和每个单身的女孩一样无数次在心里描绘过自己结婚的情景。婚纱，鲜花，红地毯，可爱的牧师，还有好多好多的亲戚朋友......
    可是，我却没有婚礼。
    04年我和现在的老公相爱以后，正赶上他的爸爸出事了不能回家。我也急着想离开那个让我伤心的地方，就在我们定好结婚却没办法举行婚礼的时候，我就和老公来到了长春。当然，我会住在他们家，况且我已经失身与他，也就不必再分开房了。因为

    就在今天我突然想起了洋，他已经离开我们快两年了。到今天我也不相信他走了，一个活生生的人怎么就这样走了？ 
    我们曾经是很好的朋友，我一直也不知道他是爱我的，真的不知道！那时我正爱的死去活来，当然那个人不是他，是他的好朋友！直到我们分手，我一遍遍向洋诉说我的委屈，我的伤心。他总是默默的倾听，那时他已经查出白血病。而我却没有安慰过他，总感觉我的天都塌了什么都没有我的事重要，只有我最伤心

    不怕大家笑话，我有段时间都不敢看我从前写的文章。那么低的浏览率，那么少的评论。我也曾经像一个受伤的孩子般哭泣。
    哭过之后，我依然每天发表日记，每天都盼着我的日记被推荐。慢慢推荐日记开始多了起来，我知道了过去不是别人有偏见，而是文章确实欠火候。后来，我写的《在外漂泊的人，你想家吗？》，我自己感觉很好，也被推荐了。可是望着那么少的浏览数，我又一次伤心了。难道现在人们只是对那些离婚呀，

    我家邻居有一个可爱的女儿，但是他们想要个儿子。这不已经怀孕六个月了，知道是女孩。两口子决定到医院作掉！
    他们从医院回来，我听朋友说孩子生下来还哭呢。医生让家属看了一眼，就给捂死了。我的心被刺的生疼。我不知道这对夫妻当时听到孩子的哭声时，有没有心疼，我这个旁观者竟为他们那个只在妈妈肚子里存活了六个月的孩子难过起来。
    再有三个月，她也是一个呱呱落地的孩子。以后她也会是一个漂